Анекдотафф есть!!!!

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide).
Химикат используется для следующих целей:

* В производстве как растворитель и охладитель
* В ядерных реакторах
* В производстве пенопласта
* В огнетушителях
* В химических и биологических лабораториях
* В производстве пестицидов
* В искусственных пищевых добавках

* Химикат является основной составляющей кислотных дождей
* Действует на эрозию почвы
* Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
* Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
* Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
* Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
* Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
* Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
* Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.

©


Ржал долго

Анонимный опрос!!!!!!!

http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=229152

Мля. Не имею ни малейшего понятия, как меня зовут. Я был когда-то странной игрушкой безымянной, к которой в магазине не подойдет ни один урод, даже под кайфом. Но потом, помнится, я очень долго был вместе с Геной, он необыкновенный, он галлюциногенный, он самый волшебный и антифашистский в мире крокодил.
Когда-то в Африке, меня звали Укуренный Слон. Потому что у меня очень большие уши, и я очень плохо держусь на ногах. В Россию меня занесло в коробке с гнилыми апельсинами - кажется, после очередного обдолбона я решил, что умер, и пошел искать себе гробик повыпендрежней, ярких растаманских цветов, в котором не стыдно предстать перед предстательной железой Бога Джа.

Вот и нашел, мля! Халявный трип в эту ужасную, холодную, дикую по сравнению с родной Африкой страну... Да, в России директор магазина некондиционных игрушек повесил на меня ярлык "Медведь-Лилипут", но потом пришли люди в штатском, и сказали, что за навешивание подобных ярлыков валить ему лес на Колыме. Поскольку тем самым он сравнил Правящую Партию Медведей с таким плюшевым недоноском, как я, и, к тому же, обозвал их партию карликовой, хотя они уже имеют численность в полтора раза больше, чем население страны. Да и слово "Лилипут" выглядит какой-то нехорошей фонетической пародией на сами-знаете-кого. В общем, директора затолкали в ту самую коробку из-под апельсинов, в которой приехал я, и отправили на Колыму по почте. Поскольку целиком директор не влазил, его пришлось слегка расчленить, но это меня не колышет. Главное то, что меня после этого поперли из магазина за идейную развращенность, политическую неблагонадежность и пропаганду наркотиков, а это в последнее время вообще статья гнилая, шьют кому ни попади. Хотя какая, к чертовой матери, пропаганда наркотиков? В этой дикой стране, чтобы не загнуться во время ломки, я жадно втягивал через соломинку белый порошок из развалившейся картонной коробки с надписью "Лотос". Прочищает мозги будь здоров, аж пена изо рта и ушей валит - я понимаю, что, может, не стоило делать это прямо на витрине, когда мимо проходят мамаши с детьми, но, в конце концов, если им не нравится, могли бы и отвернуться!

А потом в моей жизни появился Он. Крокодил Гена. Вы знаете, тропические рептилии очень часто являются источниками сильнейших галлюциногенов - ядовитая жаба плюется кислотной слюной, какой-то чертов варан потеет псилоцибином. А Геннадий рыдал, по крокодильему обыкновению, ужасными крокодильими слезами - не знаю, что за ядреный состав, но когда он сидел на берегу своего приватного водоема в зоопарке и плакал, на поверхность всплывала вконец охреневшая рыба, и ему оставалось просто лениво подхватывать ее лапой.
Когда в этот бассейн по недосмотру залез какой-то мальчик, бедолагу так переклинило, что за ним прилетел волшебник в вертолете гейских расцветок, накормил пацана мороженым до отвала, а потом затащил в вертолет на бесплатный киносеанс. Прозвучал третий звонок, заиграла эротическая музыка, свет внутри вертолета погас, раздалось стрекотание - то ли заработал кинопроектор, то ли пропеллер завертелся - и голубой вертолет взмыл в голубую же высь, и больше мальчика никто и никогда не видел. Вот такая термоядерная у моего крокодила смесь сочится из слезных желез. Да.

Когда я, такой маленький и несчастный, стоял на берегу его прудика, то, по своему обыкновению, не удержался на шатких ножках и рухнул в наркотическую пучину. И вдруг меня пронзила мысль, что я - Фюрер, избранный свыше, способный вести за собой целые народы, передо мной открылась перспектива всемирного господства, у меня прямо из воздуха материализовалась целая толпа последователей во главе со влюбленным в меня по уши Эрнстом Рэмом, которого, правда, из соображений ревности, мне пришлось тут же казнить. У меня в голове, в моей маленькой и покатой черепной коробочке, завелся Внутренний Геббельс - то есть, пардон, Внутренний Голос, который и открыл мне мое помазанничество на всемирное царство.
Черт, надо же, как круто вставило!

Я выкрал крокодила из зоопарка, где он работал - не поверите - крокодилом.
Я снял дешевые меблирашки в хрущебе на окраине, затолкал чудо-рептилию в ванную - а чтобы тот рыдал чаще и безутешней, я приходил к нему в своей новенькой униформе (которая положена всем Фюрерам) и бил его ногами в тяжелых хромовых сапогах, измерял его череп линейкой, делая какие-то записи в блокноте и презрительно фыркая, иногда я также махал у него перед носом сумочкой из крокодиловой кожи - это его просто добивало.
Он кричал и выл, он пытался рвать на себе волосы, но, к своему ужасу, постоянно обнаруживал, что лыс как колено, он обзывал меня Коричневой Чумой. Он заявлял, что настоящие арийцы, которым я, конечно же, являлся, не имеют таких омерзительно оттопыренных ушей. Да и шерстка, покрывающая все мое тело и торчащая даже из ноздрей, свидетельствует против моего арийского происхождения. А моей мамой будто бы была Старуха Шикельгрюк.
За это я еще и еще поддавал ему ногой в хромовых сапогах, он плакал навзрыд, я слизывал капли драгоценной жидкости и становился все круче и круче.
Затем, дойдя до точки кипения, я влезал на трибуну, которую установил на крышке унитаза, и, под влиянием Внутреннего Геббельса, произносил речи. Правда, неловко взмахнув правой лапкой, я постоянно терял равновесие и падал с кувырком головой на кафельный пол. И Гена меня за это постоянно называл каким-то странным именем.
Я забыл свое имя. Я забыл свое имя.

Как-то раз, будучи под воздействием галлюциногенных слез, я имел разговор с директором Зоопарка. Тот очень хотел вернуть крокодила обратно, и предложил мне взамен три скворечника и мышеловку. Я без колебаний согласился, потому что в тот момент мне почему-то показалось, что без трех скворечников и мышеловки я не могу стать настоящим и полноценным фюрером.

...В исступлении, я пытаюсь вспомнить, как меня зовут.
"Чебоксары?" - нет. Отчаявшись, я хочу перерезать себе вены, но под плюшем только комки грязного свалявшегося поролона.
"Чемоданы?" - опять не то, я вставляю пальцы в розетку, но ток не идет через мое набитое стекловатой тело.
"Чебуреки?!!" - НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКОВ!!! Убью! Убью! Убью!
Я падаю на пол в изнеможении и засыпаю с мыслью, что надо обязательно вернуть крокодила в ванну, иначе мир останется без Рейха.

КОЛОБОК

(сказка для детей младшего научного возраста

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.


*********


Але! Але-о! Слышишь?
Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь?
Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!!
Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-кааа. Ап...
БLяяят, щас смс-кой скину...
"МТС - а люди-то говорят".


***********

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь...

*********

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!

- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить... Садится она, берёт анкету, пишет...
Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается... Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
- Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции... Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал...
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

утырено

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Экзамен в ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в
ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете произвести эксплуатацию
автомобиля?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый
слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые)
милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами,
яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием
(МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся
средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует
поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления
президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии,
работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные
хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак? (На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра
100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака
- в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее
сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических
средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
:lol::lol::lol:

Пятый курс на гос экзаменах

все истории, которые собраны в этот текст — подлинные в том смысле, что это — фрагменты реальных ответов реальных студентов на реальных экзаменах по стандартному курсу истории государства и права.

Тема "Реформы в России".
— ... Реформы в России начались с отмены крепостного права ...
Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь.
— А что такое "крепостное право"?
Пауза затягивается.
После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим.
— ... Это когда помещик сажал крестьян в крепость ...
— Как сажал?
— Ну просто ... была у него крепость ... с башнями и стенами ... в неё и сажал ...

Тема "Революция в России".
— ... После революции решением временного революционного правительства были введены должности комиссаров ...
— Стоп. Во-первых, какого правительства? И, во-вторых, для чего были введены должности комиссаров?
— С чего начать?
— С правительства. Так какое правительство учредило должности комиссаров?
— Как какое? Временное правительство большевиков ... и комиссаров ...
— Так. Кто такие большевики и что делали комиссары?
— Большевики ... это те ... которые Ленин ...
— А комиссары?
— ... Это когда к каждому чиновнику был приставлен большевик ... чтобы он за ним присматривал ...
— Кто за кем?
— Друг за другом ...
— Так зачем было нужно учреждать должности комиссаров? И что они делали?
— Ну, чтобы чиновник занимался бы делом, а большевик — революцией ... А главные комиссары были приставлены к членам правительства ... Они и назывались "Совет народных комиссаров" ...
— Всё-таки, давайте разберёмся, что такое "Совет народных комиссаров" ...
— Это были комиссары при правительстве ...

Тема "Объединение Германии и образование Германской империи".
— ... Объединение Германии произошло совсем недавно ... При Горбачёве ... Когда он присоединил ГДР к ФРГ ...
— У Вас вопрос про образование Германской империи ...
— Ну, я и говорю — объединились ГДР и ФРГ и образовалась единая германская империя ...

Тема "Судебная система США".
— ... В США было несколько судебных систем — Верховный суд, суды штатов, суды округов, линчевые суды ...
— Простите, какие?
— Я что, неправильно?
— Нет, я не понял про последний названный вид судов.
— Ну, как ... линчевые ... или линчевальные ...
— Может быть, имеются в виду суды Линча? Был там такой судья Линч ...
— Да, я неправильно выразился ...
— Если я правильно понял, утверждается, что суды Линча входили в систему американского государственного правосудия?
— Да ... Это суды ... были до гражданской войны ... специально для негров ... и кое-где они и сейчас сохранились ...

Тема "Государства Древнего Востока"
— ... В древности Индия и Китай составляли одно государство — Индокитай, которое называлось Монголией ... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев ... Конфуции — это специальные чиновники, они учили народ искусству управления ... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция ... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго ...

Тема "Конец СССР".
— К началу 80-х годов в Советском Союзе было построено государство развитого социализма. Был достигнут небывалый прогресс общественных сил и крепло благосостояние народа ...
— Остановитесь. Это Ваше собственное мнение или Вы мне пытаетесь воспроизвести текст пропаганды того времени?
— Это не пропаганда ... Это правда.
— Хорошо. Если всё тогда действительно росло и крепло, то почему оно всё развалилось?
Пауза. Раздумья.
— Так из-за чего распался СССР?
— Ну, как ... Социализм построили. Задачи выполнили. Надо было строить коммунизм.
— Значит, получается, что сейчас в России началось строительство коммунизма?
— Нет. Но коммунисты пытаются строить коммунизм. Только им не дают.
— Всё-таки, отчего началась перестройка и потом распался СССР?
— Перестройка — ну, когда от строительства социализма перешли к строительству коммунизма. Для этого перехода была нужна перестройка. А как только СССР перестроили, он стал ненужным и распался ...



....мдяяяя на лицо окончательная деградация народонаселения моложе 25 лет..........
__________________

Идёт мужик по лесу,видит избушка на курьих ножках стоит и написано на ней "Изба-гадальня".Мужик думает дай зайду погадаю.Заходит,а в избе темно,вдруг голос говорит:
-Чё бля пришел ?
-Да ,вот погадать пришел.
-Ну возьми с права ковш из первой бочки зачерпни и выпей.
-Мужик отхлебнул и кричит:
-Б..я это же говно!!!!
Голос:
-Угадал с...а,дальше гадать будем?

Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

— Деда, а расскажи, как ты в партизанах служил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Вражеский эшелон ждешь?
— Так одно ж другому не мешает...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Медвежонка Умку унесло на льдине в океан.
Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт...


Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...


В-ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
Я-Нет.Это жимолость.
В-Жимолость? а что это такое?
Я-Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.


- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

боян конечно...

Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Была у парня мечта купить "Харлей Дэвидсон". И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном "Харлее".
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем "Харли". Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!" )))

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
-------------------------
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

7 признаков того, что диснеевский мультик “винни пух“ пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то “проблемы“ - борыга)))